・どんだけブログ更新するんだ人間。
・仕事関係であんまり関わってない人とか社外の人と喋るのがすごいストレスに感じるようで、喋る機会がある日は何日も前から「はあ……やだな」と思ってるし、終わった後のぐったり感がすごい。しかも、「今挨拶した方がいいんだろうな～」とか思うんだけど、構えれば構えるほど動けなくなる。今日も恐らくすべきであろう声掛けができなかった。でもこのちょっとした声掛けが人間関係を円滑にするのは大いに分かってて……みんなどうやってるんだろう、その辺。自分が凄く苦手なのか、みんな同じように苦手だけど奮い立たせて頑張ってるのか、わからない。職場で他の人を見ていても、その辺の向き・不向きは感じるし、適性のある人はどんどん上に上がってる感じがあり、やっぱり「気軽に自然なコミュニケーションが取れる」っていうのは物凄い武器なんだなって思う。私はニコニコするようにはしてるけど、人に投げられた軽口とかもどう返したらいいか分からないので、全部愛想笑いで終わらせていて、全然コミュニケーションにはなっていないような気がする。全部愛想笑いでごまかしている。できるように努力していかないといけないんだろうか。まあ、お金が欲しいならそうすべきだわね。
・最近、大さじ2杯の酢を毎日飲むと体脂肪が減ると聞いたので飲んでみている。確かにドカ食いしても体脂肪が増えず、すごい。おすすめ。あと前の晩におかずをまとめて作って次の日1日掛けて食べる、というルーティーンを繰り返している。鶏肉と野菜をクレイジーソルトで炒めてレモン汁をかけて食べるのが好き。なんか……おしゃれな味がしてうまい。もち麦ごはんを炊いてるんだけど、もち麦のうっすらとした臭さも丼にしてしまえば消えるので、ありがたい。栄養が足りてるかはわからない。
・ラジオの文字起こしで毎日余暇が消えてるんだけど、これでいいんだろうか。楽しくないわけではないけど……。
・父が好きでよく家で流れていたTAXiという映画シリーズがリュック・ベッソン作なのを今日初めて知り、びっくりした。ニンジャー！と叫ぶと車のエンジンがかかるという謎の演出がある。観たくなったがU-NEXTにしかなくてとりあえず断念した。
・札幌に不思議の国のアリスをモチーフにしたスイーツビュッフェ屋さん(しょっぱいご飯もある)があり、学生時代よく行ってたんだけど、ずっとまた行きたいな～と思っている。が、なかなか行けていない。なんか、行ってたの高校時代だから大人が行く場所じゃないのかな……？という気持ちもうっすらあるし(スイパラに大人はあまり行かないのでは？みたいな感じ)、大人になるとお酒を飲まない誘いをするのがなんか……気恥ずかしい？というか、「え、そんなとこ行くの？」って言われそうな感じがして、なかなか機会がない。結局昼に集まっても昼から酒飲んでしまうし。酒飲みコミュニティにいるからだと思うんだけど。どうしたらいいんだろう。誰を誘えばいいのかもよくわからない。
・最近朝起きたらすごい歯を噛み締めてるし、飴とかチョコも噛むと気持ちが良いなあと思ってたけど、ストレスっぽい。岡村ちゃんと自分の生活周辺のことで結構気が滅入っている。誰かに一生懸命になるのはいいことだけど、それによって人生めちゃくちゃになるのは良くないよなあと思っては、いる。でも自分ではどうすることもできない。岡村断ちすればどうにかなるのかもしれないけど、それなりに今の一生懸命な自分も楽しく、好きであり、今の自分を手放すのは寂しい。何よりなんか生活のために好きな人から距離を置くって、なんか……傍から見たらどうかわからないけど、自分には本末転倒な感じに思える。いや、生活をないがしろにする方が本末転倒なんだと思うんだけど。時々捨て鉢な気持ちになるというか、「こんな暮らし無意味だ」「全部捨てて東京に引っ越そうか」と思ったりもする。でも、東京に行っても何も変わらないことは目に見えている。自分は今一生懸命新しい情報を吸収して、それでどうなろうとしているのか。何がしたいのか。何かになろうとしているのか。何になろうとしているのか。その辺りが曖昧で、地に足がつかないまま、ただ必死に目先の情報をあれこれつまみ食いしているだけで。実際何をどうしたくて、何をどうすればそれに近づけるのか、ということは全然考えられていない。結局明確な何かはない、というか、もはや諦めているから、ただ目先の情報を入れることで「なんか頑張ってる感」だけを享受してるんだと思うけど、それでは状況は良くも悪くもならないと思うし、どうしたらいいのかなあと思っている。「人生を諦めないと」という気持ちと、「諦めたら本当におしまい」という気持ちのはざまで揺れている。人生に疲れた。自分と付き合っていく限り、ずっとこんな調子だと思うとうんざり来る。ずっとジェットコースター。自分のことは別に嫌いじゃないし傍から見てたら面白そうだけど、自分で自分をやっていくのは厳しいことだ。いつ自分が全部投げ出して遠くへ行こうとするか、それが怖い。理性の殻を破りたい！！！と叫ぶ獣のような自分が奥底にいて、それを宥めすかしてなんとかやり過ごしているけど、でも、つまんないよねえ、そんな暮らし。
