久々に他人のブログを読んでいたんだけど、随分喰らってしまった。
はてなブログのトップページの特集に「他人の人生を読む」みたいなコーナーがあって、読んでみたんだけれども、あまりにも"人生"で、自分のこの先の人生は一体どうなってしまうのか……と思ってなんだかすごく怖くなってしまった。初めて彼氏ができた人のブログ、以前も読んだ気がするけど、なんだか浮かれっぷりが昔の自分を見ているようで本当に怖くなったというか、昔は「人の人生は皆陳腐に見えても実際のところ全てがドラマで、ブログはそこが克明に描かれていて面白い」と思っていたんだけど、自分と他人の人生に似た要素を感じると、「ああ、これが陳腐か」という気もしてきて、なんだ自分の人生もまた陳腐なものだったんじゃないか、と深い絶望に打ちひしがれるというか、このまま自分は"陳腐な"人生を生きるのだな……みたいな妙な悲しみに襲われて号泣してしまった。実際には、表面をすくえばそりゃ誰の人生も大抵は陳腐だが、今この瞬間を生きている自分にとって陳腐じゃなければそれでいいじゃないかという気はするんだけど、しかしなんだか他人の人生が自分の人生と重なることが恐ろしく感じてしまったのである。自分のことを当たり前に人間だと思っていたのに実は量産型のアンドロイドだった、みたいな……。なんか湯あたりならぬ文あたりした気分で、複雑な気持ち。しかし自分はこの期に及んで自分の人生に特別さを見出そうとしていたのかと思うと、それが一番恐ろしい。色々書いたけど自分でも号泣の理由はよくわかっていなくて、尊さと、尊い文章を書けない自分への悔しさとがないまぜになっていただけのような気もする。ここ最近は無力感が常に隣にある。
年々、自分の書く文章が面白くなくなっていくと感じているし、自分の生活を発信することに価値を感じられなくなってきている。生活そのものも特段面白くないし、変わり映えもない。高校時代のブログが面白かったのは、毎日書くことが思いつくほどに人間関係が流動的だったからだと思う。今よりもずっと関わる人も仲良くしておきたい人も多く、その分喜怒哀楽も多様で(関わる人が多くなれば、「仲良くできて嬉しい」も「嫌われたかも悲しい」も必然的に増えるだろう)、あの時のブログは今読み返しても面白い。まあ、最近のブログはそもそも読み返しもしないけど、仕事をしていても心って全然動かないし、特に誰とも仲良くしようともしていないので、必然的に似たような内容の繰り返しになるし、書いていても「また同じことを言っているな」とつまらなく感じたりする。そもそも、書きたいことがあまり出てこない。そういえば昔はせんぱいの文句がたくさんあったけど、最近はそれもあまりないので本当に書くことがない。本当に、書くことがないな！せんぱいについてみんなに話したいことが何もない。空気と付き合っているんだろうか。さっき「初めての彼氏」の記事を読んで感じた違和感はもしかしてこれか？
ああ、でもブログに書いたことあったか覚えてないけど、大学時代「せんぱいって『人間界ではこう言われたらこう返すもの』というのを学習して話しているんじゃないか」と真剣に悩んでいた時があって、端的に言えばサイコパスだと思ってたんだけど、近くに暮らすようになってから気にならなくなった。でも、自分の意見や感情を横に置いて「こう言った方が良い」と思うことをを何のためらいもなく言える人ではあると思うし、同僚にも私と同じことを言われたことがあるらしくて、自分の感覚に結構ほっとした。あながち間違ってないんだと思うし、無感情に「愛想の良い演技」ができる人だな～と思う。表層の薄皮1枚しか笑っておらず、その下は真顔な感じがモロに出ていて面白い。
まあしかし、自分は本当にせんぱいに助けられていると思う。せんぱいがいなかったらとっくに仕事辞めていただろうし。それくらい、田舎の孤独感は深い。せんぱいはナチュラルに良い奴だと思う。最近職場の若手たちとあまりうまくいってないというか、先日若手で飲み会した時に色々要因はあれど全く楽しめなかったのが結構尾を引いていて、今年の記念日(8月なのであと2か月くらいしかないが)に結婚しちゃおうかなとまあまあガチで考えている。早く既婚者になって"若手独身者"の括りから抜けたい。もうめんどくさい、すべてが。結婚してしまえば全部解決するんだから、せんぱいからの圧力も会社のめんどくさいゴタゴタも「この暮らしいつ諦めよう？」って悩みも……(多分だけど……)。まあ、結婚したらしたで既婚女性少ないのでそれはそれで孤独感に苛まれることもあるだろうけど、でもまあ別にね、今の会社だっていつまでもいるわけじゃないですから……。若手の集まりに完全に呼ばれなくなればそれでいいや、もう……。この素晴らしい暮らしを手放すのは悲しいし正直あと2か月後この家にいないとかやっぱり考えられないから即引っ越すかどうかはさておきだけど、でもこれくらいの「もうイヤーーー！！！」みたいな勢いがないと一生出ていけない気がする。ていうか、既に挫けかけている。もう嫌だ何もかも……。だけど一番嫌なのは、誰も意地悪なことを言ってこないし定時で帰れて忙殺されるようなこともない条件的には素敵な職場なのにジタバタ「嫌だ」とかごねている自分よ……。まあ他人のちょっとした嫌味な言い方とかが気になるくらいには暇なんだと思う。
とにかく、最近自分に自信がない。仕事ができてないとは思わないけど、人付き合いとか、根本的なところで自分はダメだなと感じてしまう。文章もうまく書けない。やっぱりバズってる人は読みやすい記事を書くよな。私はまあ、昔から垂れ流しスタイルなので、読んでもらいたきゃもう少し整えろという感じだけど……。仕事でヒイヒイなってた時、「バリバリやってるぜ！！」みたいな全能感で何とか持ちこたえてたけど、むしろその全能感がないとダメなタイプなんだろうか、自分は。わからないな。でももうあの状況に自分から飛び込んでいく勇気はないな。仕事へのやる気を完全になくしている。たぶん自分の会社は、誰も皆やる気がなく、誰も皆適当にやっていて、適当にやりたいがために制度の不備を正さず、不備故のトラブルを他人のせいにし続けているなと感じる。自分もその一員であることがとても嫌だし、正そうと思ってた時期もあったけど、適当にやって金貰えるなら適当でいた方がいいやんか、と思ってもいて、厳しくて辛い目にも遭うだろうけど、なんだかもう少しまともな環境に行った方がいいのではないだろうか、と思っている。どこもこんな感じなんだろうか。
書くことないと言いつつなんだかんだ色々書いてしまった。明日の朝は焼きたらこおにぎりにしようと思っていて、昼ご飯結構食べる予定なので0.5合にしたんだけど、おにぎりなら普通に1合くらいイケるよねえ。米を追加しようかな。では、また書きます。
