こんばんはほとけです。necomimiiさんコールありがとうございました！！コールって機能初めて知ったんですけどふつうにブログ拝読してたら急に自分の名前出てきてめっちゃ嬉しびっくりしました。ありがとうございます！が、今とても参っていて良かったことを書ける心持ちでないので、今回はとりあえず普通の記事を書きます、すみません……必ず書きますので……(参ってる時こそ良かったことを書いた方が良いのかもしれないが、私はつらいことをつらいと書くことで救われるタイプの人間なので……)
昨年要らん仕事を請け負いすぎて忙しくてかなり参ってたので、今年は超セーブして生きてるんだけど、セーブしてると今度は褒められる機会も減るし同期や後輩のすごいエピソードを聞いてやたら打ちのめされたりして、「自分は何もしていないな」「このままでいいのかな」みたいな気持ちに苛まれるようになった。また、忙しかったころはいちいち気にしてると仕事が進まないのでひたすらタスク処理したいがために何も考えず偉い人にもバンバン話しかけたりしていた(と思う)が、暇になってくると持ち前の「考えすぎて動けなくなる病」が再発し、一挙手一投足に物凄いストレスが掛かるようになった。結果、「大して何もしてないしそのことで劣等感に苛まれているのに脳(精神)だけは異常に疲れる」という状態になっていて、最近はもう18時に帰ってきて23時までソファでずっとぼーっとスマホ見るみたいな生活になっている。これがまた自己肯定感ダウンに拍車を掛けているんだけど……。まあ、実際にはちゃんとご飯も食べてるし、なんならフィットボクシング(Switchのボクシングゲーム)も2日に1回はしてるので、完全にぼーっとしているだけでもないんだが。
でも私の仕事の悩みってどれもこれも些細で、例えば今日は「職場でからあげくんを2人におすそ分けして自分も口をつけたが、その場にいたけど寝てると思っていた人が気づいたら起き出していて、『一連のおすそ分けの様子をもしかして見ていた？自分だけ貰えないのか……と思ってはいないか？でも口付けちゃったな？フォローする？声かけるべき？』と延々と悩みつつパニクって速やかに全部食う」という些細な出来事でMPを全消費した。まあ、今週はそれ以外にも社外の人に会う機会が多くて疲弊してる部分はあるんだけど……。上記に代表されるような至極どうでもいいことを「仕事の悩み」として友だちに話すのも気が引けるというか、大抵「……で？(そんなに悩むこと？)」みたいな反応が返ってくるし、そもそもこんなのは「すみません、起きてました？つまようじ使っちゃったんでアレなんですけど1個つまみませんか？」って聞けば良いだけの話なんだけど、パニクるともう声が出なくなる。同じフロアの対岸にいる上司に声を掛けるのもこんな調子でえらい緊張して何度もイメトレして3時間ぐらい掛けて挑んでいるので(時にはチャットに逃げるが)、もう本当に自分が嫌になる。し、大して何もしてないのに帰ってうなだれてる自分にも嫌になる。自分はなんでこうなんだ？という感じ。精神の疲れが余裕のなさを産んでせんぱいにもつらく当たってしまい誕生日前なのに険悪にはなるし、もう全部終わりだよ。さっきわんわん泣いて、最近ずっと文章も読めないし書けないし泣くこともできなくて辛かったけどようやく泣けてちょっと楽になった。号泣は感情の嘔吐だね……
なんだかもうほんと、最近の悩みって突き詰めると全部自分が悪いことばっかりだし、さっきせんぱいに怒り狂ってたけどそれも全部私がちゃんと言えばいいことばっかりで、本当に嫌になるよね。本当に嫌になる。それが分かってて「お前が全部悪いんじゃん」って言われたくないから他人に色々ちゃんと話せなくなってるのも辛い。もう嫌だな、何もかも……。仕事も結局「自分は頑張れる人だ」「できる人だ」「仕事が好きなタイプだ」とずっと信じていて、現実と理想のギャップに打ちのめされてる感じがある。信じていたし、そうありたかったんだろうな。結局会社にいる「転職もだるいからとりあえずいる」みたいな人と同じように色んなやる気？みたいなものを捨てきることができなかったっていうか……。かといってこんな状態で仕事詰め込んだらそれこそパンクしそうで恐ろしいし、忙しくしようとすればできるけど物凄く地獄の道が待ってるのわかってるので、進むも地獄退くも地獄って感じ。土日も仕事から逃げるように旅行行きまくってるけど、もう最近行きすぎてるのかあんまり楽しくなくて、なんか離脱症状から逃れるために薬物打ちまくってる気分。一度どこにも行かないで土日しっかり休んだ方がいいんだと思うけど、休むことが耐えられないんだよな。もったいなく感じる。でも旅行に行ってても思うけど、仕事辞めないと本当の安らぎは手に入らないような気がしている。
日付が変わって明日誕生日だけど、今年も欲しい物が全然ないな。健康な肉体と精神と3億円と1か月の休みが欲しい。明日も早いので寝ます。書いたことで自分の現状はわかったけど、何の解決にもならないな。いつからかどうしようもないくらいすごくわがままな人間になってしまったなと思う。死ぬまでこうだと思うと本当につらい気持ちになるな。おやすみなさい……
