全然書いてなかったじゃないのよ〜。こんばんはニャントラです。人生がグッドモードだと書くことがないんですよ。実家に帰ってきて暇なので思いつくことをつらつら書きましょう。
・今日は鳥獣戯画展を観に行ったんだけど暑すぎてガチでびっくりしました。何？布袋でランチしたんだけど、太ももとか普段汗かかないような場所から大量の汗をかいていてなんかもう笑っちゃいましたね。死ぬんか？みたいな。なんとか生きて帰って来れて良かった。酒って脱水するからこんな環境じゃ深酒も危ないですね。夜のぬるい風は川飲みに最適だなとは思ったけど。友達と川で酒を飲んで「川は予約もいらないし自然が近くていいね」なんて言っていた頃が懐かしく、少しだけ戻りたい気持ちになりましたねえ。ちなみに鳥獣戯画展はね、ライトで見やすかったです。作者不明、作成意図も不明ってことで、自分なりには「オリジナル同人誌の始祖なのでは？」という結論に至りました。それで言うとグッズコーナーはコラボグッズがたくさんあり、二次創作のオンパレードで凄かった。商業誌スタートじゃないのにこんなに同人活動が盛んなんて夢がありますね。。でもほんと、平安時代の書物とかが1300年くらいの時を経て現代にも残っているって本当にすごいことですよね。自分は日々テキト〜な仕事してる一方で、1mmたりとも破けない……みたいな繊細な仕事をしている人がいるのだと思うと本当に頭の上がらぬ思いです。てか、働き始めてから特に実感してるけど、自分が土日休んでる時に働いてくれてる人たちとか本当にありがてえと思うし、人々の労働の上に私たちは立っているのだね……という尊い気持ちになりますね。皆に感謝(すぐに"感謝"を持ち出すの、怪しげな経営者じみた行為ですが)
・先日、半ばヤケの気持ちで『花束みたいな恋をした』を観ました。以下ネタバレありなので注意。サブカルオタクカップルの交際と破局までの日々を描いた話なんだけど、サブカル女がやりがちな"日本語を難しくこねくり回したような喋り方"って、口語で聞くとこんなにキツいんだ……と思ってかなりしんどい思いに。というか、『オタクに恋は難しい』の高畑充希ちゃんもかなりキツかったんだけど、俳優が演じるオタクって"板についてない感"がすごくてサムくなる傾向多い気がするからそのせいかもしれない。『溺れるナイフ』系(映像が綺麗なだけで内容のない映画)かと思っていたので想像していたより話は面白かったけど、うーん。まあ、結婚したいなら5年も付き合ってるべきじゃなかったし、早く子どもでもできてればよかったねえ……と思いましたね。変化ってだるいし、大人の決意だけで結婚決めるのって結構大変だと思うから……(みんな平気でそれをやってるのすごすぎる)。てか親の仕送り貰ってるくせに同棲するな。あと、趣味をなんでもかんでも共有するのはやっぱ良くないよな〜、趣味に飽きると2人を繋ぐものが何もなくなるから……と思いました。「切なかった……」みたいな感想は抱けなかったというか、割と終始キモくて苦虫噛み潰した顔で観てた。後半はまだ良かったけど……。あれを尊いものとして観られる人は、なぜ……そうなれるんだろう。自分とそういう人との間には何か大きな壁が横たわっているのか？それってなんなんだ？と思います。
・こないだなごやか亭で久々に寿司を食べました。なごやかのない地域に引っ越したけど、魂は未だなごやかと共にある(つもり)。いわしのなめろうの軍艦がうまかったなあ……なめろうを愛しすぎていてなめろうを発見すると必ず食べてしまう。うますぎる。寿司熱に火がついてしまい、お盆中にもう一回寿司食いてえ……となっています。豪遊ムーブ。なんでお前らそんなにうまいんだ。
・映画とか靖幸とか激しいブームが次々来襲していたのに最近ブームがなくて、凪の季節だな〜と思ってたけど、「自分今"露悪的ブーム"来てるな……」ってさっき気づいて戦々恐々としています。昔からそうだけど、最近輪をかけて嫌いなものへのヘイトを嬉々として話している感じがする。まあ、悪口を言うのって楽しいし個人ではなく属性への悪口は(相手がその属性でない限りは……なお当然ながら人種とかの話ではないです)共感を呼べることもあり盛り上がるんだけど、でも外でするときはやっぱり当てはまる人が近くにいるかもしれないし、気をつけないとな……と思いつつゴリゴリ喋っちゃってて終わりです。てか最近「面白いっていうよりその場を収める方法が笑うことしかないから笑ってる」可能性もあるなと気づき地獄性が増しました。もうなんも喋れねえ。結局「自分はこんな感じだし」って開き直っちゃってんだよな。フワちゃんの件が私には全然対岸の火事に見えなくて本当に恐ろしい。側から見てあれがギャグの域を超えているのは当然のこととして、叩いてる人たち、本当に他人に対してキツめのギャグを放った覚えが一度たりともない？と思ってしまいますね。いい加減良識ある大人になんなきゃいけないよなあとずっと思っている。というか、せめてTPOに合わせて良識ある大人のふりをする必要がある。それが大人になるということなんだろうなあと最近すごく、すごく思います。母が親戚の集まりで無言を貫く理由がわかるようになってきたな……。
・と、いうわけで先日26歳になったんですが、今年の目標は「いい加減"無邪気な人間"として許しを乞おうとしないでちゃんとした人間としての振る舞いを会得しよう」です。できんのかな。仕事以外で「今ちゃんとすべきだな」って時とかもよくわかんない。なんか、全部よくわかんないまま生きてるよ。仕事も勘でやってるし。でもいよいよ全部自分の選択で、全ての行動が自分の責任なんだよな。誰のせいにもできないってことが最近すごく怖いというか、無理やり誰かのせいにして心落ち着けてることが多いけど、それじゃダメだよなあ……と思ってます。立派な大人になれんのかな、って26はもういい加減大人なんだよな。どうしたら大人になれるのかわからない。と、言いながら50くらいになる予感がしてならない。おれはとにかくファンキーババアになりたい。
