20170718

最近の話をしましょう。ほんとうにどうでもいいことを話しましょう。なぜかというと今かなり精神がキていてでもそれをどうにかする術をわたしは『文章を書く』『腹の中の思考その他すべてを全部吐き出す』ということしか持ち合わせていないのでとりあえず思ったことをそのままつらつらと書きます、今日は火曜日、あともう少しで水曜日です

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最近髪の傷みをひしひしと感じます。4月にカラー、6月にパーマをかけて以来、髪の傷みが凄まじい。と言ってもそんなぱっさぱさなわけでもなく人並みの艶やかさは保っているのですけれど 元々わたしは髪が自慢だったのであの今とは比べ物にならないとぅるとぅるの指どおりを思うと やはり痛めつけると髪はしょぼくれていくんだな、人間と同じだな、ということを実感してしまいます、理由がないなら黒髪のままも悪くないぞ、艶やかな髪は人間を素敵に見せます、あと艶やかじゃなくてもサラサラロングとかならもう言うことはありません

それで最近プリンが目立ってきたので明日カラーをし直すんですけど、元々暗い色にしていたのに抜けてきてしまったからフルカラーするか、あるいはリタッチにするか、で迷っていて、リタッチの方が髪へのダメージは少なくていいのですが、ウームでもそれじゃあ一生暗くならないなあ、といった感じ、ここまで来ると黒髪じゃ物足りなくてやはり少し茶色くはしていきたいなという気持ちはある、むずかしいですね、とにかくわたしは艶がほしい

あと最近ほしいのはアレです、塗るストッキングと髪のツヤ出しスプレー、あの~わがまま言ってないで美容院でトリートメントをしろという話ではあるのですが如何せん高い、3000円だぜ?高くない?ていうかカット5300円ていうのも大概だと思うのですが、まあ街の美容室なので仕方ない、そのうちダサい名前の近所の美容室に戻ります、カットだけは、、、たぶん、、、、、塗るストッキングは足の毛穴が目立つからほしいんです、、、、あとあざが多い、、、わたしすぐ足とか腕とか知らぬ間にぶつけて青あざを作ってしまう、、、ほんとだめ、、、あと脱毛も行きたい、、、AMPHIの新作も買いたい、、、カワイイ、、、お金がない、、、ライジングいけない分のお金で豪遊するか迷っています、、、

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今日はなぜこんなに落ち込んでいるのかと言うと、今日一日のほとんどをaikoの「ボーイフレンド」を聴いて過ごした感があるのですが、なんかそれを聴いていた流れで授業で仲良くなった荒療治くんという男の子にクマグスの話をしてしまったんですよね、昔好きだった男がaiko好きって言ったから練習したんだけど結局それ以降カラオケ一緒に行くことなく終わってしまったというような話、「めっちゃ一途でウケるね」みたいなこと言われたんですけどなんかもうそのあともベラベラ喋っちゃってよく考えたらこれ超恥ずかしいしどうでもいいよな、と思って反省したし、「引きずってない?」って言われてそうだよ引きずってんだよ~~~わたしがaiko好きな人間のこと嫌いなのは女は女で(『aiko好きな私』を演出するな!)と思っちゃうし男は男で(この童貞が!)と思っちゃうしでそれらは8割クマグスのせいなんですけど、そもそもaikoとか西野カナとかにシンパシーを感じたりなんかそういう彼女らを崇めるタイプの女の子がすごい嫌で、そこに加えてクマグスが童貞だったせいでなんというかトラウマ的になったのかaiko好きな男全員童貞説的なものがわたしの中で組み上がってしまい、今に至るという感じ、aikoってめちゃくちゃカワイイと思うんですけど死ぬほどあざといというか、己をかわいく見せる術を知ってるんですよね彼女、めちゃくちゃ研究したんだろうなとも思うんですけど、そのあざとさにウワッって思う瞬間もかなりあって、でもかわいくて、そこに近づけなかった自分とか結局クマグスとどうにもなれなかった自分とかをaikoの向こうに感じてしまって(要は嫉妬?)aikoのことを手放しにすきになれないのか、ふつうにそのあざといところが嫌いなのか、よくわからないままでいます、でもクマグスを引きずってるのはたぶん本当、このままわたし無理矢理にでも現実に目を向けさせてくれる男の人が現れてその人で頭がいっぱい!みたいな状態にならなければたぶんずっと幻想の中のクマグス、ひいては似ている周りの人を追い続けてしまう、かなりいけないことです、本当にどうにかしたい、けれどそのためには口説かれるくらいいい女にならなければならない、わたし高校時代よりはずいぶん素敵になった自負があるのだけれどそれでもなお全然お声がかからない、どうしたものですかね、荒療治くんに連れて行ってほしいどこか遠くへ、六回生でもいいけど、六回生にその兆しはない

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今日も囲碁は行ってきたんですけど、最近勝てないし難しいし壁にぶち当たってるしわけわかんないし注意されたこと何度もやっちゃうしで本当にだめ、今日はまじでダメでした、いや別になんかすごい激しいミスをやらかしたわけでもないけれども六回生も呆れているという感じがしますね、もうなんかいろいろ『なってない奴』みたいな扱いになってそうだからもうそろそろ本当に距離を置きたいというかお暇したいというか、そんな感じです、いや~~~~~~~~~ほんとなんか勝手にわたしが気にしすぎなだけかもしれないけど先輩後輩でご飯行ってわたしは300円しかないから行きませんって言おうと思ってたんだけど(そこでたぶん後輩にお金は出させませんと言われるかもしれないけど)何も言えないまま行ってお会計の時どうしようお財布出すだけ出した方がいいんかなあと思いながら何もしないままみんな出してくれてごちそうさまですだけ言って終わったけどマジ財布くらい出せよという感じしない?するよね、わたしはそれをひどく悔やんでいるのだけどほんと~~~~~~~~わかんないよなあ、弁解する事もできないしね、謝るでもないし、よくわかりませんね、六回生こわいし会いたくねえなあ、敬語使えない一年生と思われてそう、わかんねえよ~~~~女だから許してもらえると思ってんなよと思ってんだったらそれはマジすみません、なめてました、は~ああ、しばらく行くのやめようかなあ、でも先輩に碁盤もらってすぐ来なくなるってなんかちょっとヤバイですよね、身をひそめるか、、、う~ん、そう、生活きびしめな先輩が碁盤くれたからお礼に食料を買ってあげたんですけど、野菜たっぷりフリーズドライ味噌汁とかすごい気になって、でも先輩野菜嫌いだもんな~、とかいろいろ考えて、彼女か!ってなりました、わたしはその先輩のことこれっぽっちも好きじゃないんであれですけど、ほんと、健康に気を付けて生きてほしい、、、、

六回生に卒業祝いのネクタイピンとかあげようかなあってぼんやり考えてたけど、やめにしましょうという感じですね。もうつかれた。スパルタについていけない、「あまり根をつめて嫌いになってしまっては元も子もない」って先輩が言ってたけどマジです、嫌いになりつつある、六回生のせいではないが~~~しかし、な感じです、わたしが悪い、クマグスのことも六回生のこともわたしが悪いんじゃ~~~~~~~~~~~~

眠い。明日も学校。ふざけんな!ハーーーーから揚げ食べたい。お金をむちゃくちゃ遣いたい。破滅欲求がすごい。生きろ!明日荒療治くんひまじゃないかなあ、ひまだったら一緒にから揚げ食べようよって誘おうかな、、、、、、、、、、、、そんな感じ、、、、、、、、、今日は終わり、、、、、、、、、、、、、、、ではまた、、、、、、、、、、、、

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